ترکه زن اسرائیلی میگیره شب اول رو تشک حاضر نمیشه!

سه تا موش داشتن برای هم خالی ميبستن اولی ميگه من روزی سه كيلو مرگ موش با نون پنير ميخورم - دومی ميگه من روزی صد تا دراز نشست روی تله موشا ميرم - سومی كم مياره يهو موبايلش زنگ ميخوره الكی ميگه اومدم اومدم ازش ميپرسن چی شده؟ ميگه: والا بچه ها گربه فراری پيدا كردن دنبال مكان ميگردن!

یه روز یه رشتیه میره خونه میبینه زنش لخته . میگه ااااا خانوم بازم که شما لباس کار پوشیدید !!!!!!!!

تركه ساعت سه نصفه شب مست و پاتيل ميرسه در خونه، هركار ميكرده نميتونسته كليد رو بكنه تو قفل در. خلاصه اونقدر سر و صدا ميكنه تا زنش بيدار ميشه، ازون بالا داد ميزنه: اصغر اقا كليد بندازم؟! تركه ميگه: نه بابا كليد دارم، سوراخ بنداز

تركه به یه دختره میگه با من ازدواج میكنی؟ دختره میگه من لزبینم.تركه میگه یعنی چی؟؟ دختره میگه یعنی دوست دارم با دختر سكس داشته باشم. تركه میگه : اا منم كه لزبینم !!

ترکه زنگ میزنه پیتزائی میگه آقا یه پیتزا میخواستم،طرف میگه به نام ...؟ ترکه میگه ببخشید ، به نام خدا ، یه پیتزا میخواستم.

به يک ترکه گفتند: بابات به رحمت ایزدی پیوست! گفت: رحمت ایزدی دیگه کیه؟!...... گفتند نه. منظورمون اینه که به دیار باقی شتافت...... گفت: منظورتون را نمی فهمم!!!..... گفتند: یعنی اینکه دار فانی را وداع گفت...... گفت:بازم نفهمیدم!....... گفتند:ای بابا...بابات رخت از این دنیا بربست....... بازم نفهمید!...... آخر سر عصبانی شدند و گفتند : ابله...بابای خرت! مرد....... گفت: خر ما که بابا نداشت!......

جديد ترين رومان عاشقانه در قزوين

- نصب برچسب روی شیشه با نام Clarion و Titanic وPioneer وغیره

- نوشتن عبارت Ping Floyd بجای عبارت Pink Floyd بر روی صندوق عقب

- نصب Air Bag بر روی سپرها و گلگیرها برای محافظت جوانان در حین لایی کشی

- نصب دنده کوتاه شده دسته L شکل متمایل به سمت راننده

- نصب CD سوخته آویزان به همراه تسبیح شاه مقصود پلاستیکی

- نصب ظبط Artech فابریک با رقص نور زیر فرمان با تیوتر اضافه

دخترای عزیزناراحت نشینا شوخی هست

چندتا اسم ضایع دختر :

ستاره : شبا میاد بیرون به همه چشمک میزنه !!!
سحر : دم صبح میاد معلوم نیست شب قبل کجا بوده !!!
سایه : همیشه زیره پاته خیابون و خونه واسش فرق نداره !!!
هدیه : به همه میدن اگه نگیریش از دستت رفته !!!
راضیه : نیاز به توضیح نداره ... !!!
آرزو : همه می کنن !!!
سیما : تا لختش نکنی کارایی نداره !!!
مینا : باید باهاش ور بری تا خنثاش کنی !!!
عسل : همه می خوان بخورنش !!!
بهار : تا میاد همه مست می شن !!!
باران : تا میاد خیست می کنه !!!
مژده : هرجا نگاه کنی می بینی استفاده کردن !!!
 

جغرافیای زنان در سنین مختلف

خانم ها در سن هيجده تا بيست و يك سالگى مانند آفریقا یا استرالیا هستند:نيمه كشف شده، وحشى، با زيبايى هاى افسون كننده ى طبيعى


در سن 21 تا سى سالگى مثل آمریکا یا ژاپن هستند: كاملا كشف شده، بسيار توسعه يافته، آماده براى معامله، مخصوصا معامله با پول نقد يا اتومبيل


در سن 30 تا سى و پنج سالگى مانند هند یا اسپانیا هستند : بسيار داغ، آسوده خاطر و آرام، و آگاه به زيبايى هاى خود


بين سن 35 تا چهل سالگى مانند فرانسه یا آرژانتین هستند: بدين معنا كه اگر چه ممكن است در جريان جنگ نيمه ويران شده باشند، اما هنوز جاهاى بسيارى براى تماشا دارند


در سن 40 تا پنجاه سالگى مثل یوگوسلاوی یا عراق هستند: جنگ را باخته اند. هنوز گرفتار اشتباهات پيشين اند. و به باز سازى كامل نياز دارند


بين 50 تا شصت سالگى مانند روسیه یا کانادا هستند: بسيار پهناور، آرام و مرز ها بدون مرزبان، اما سرماى زياد، خلايق را از آنان مي رماند


در سن 60 تا هفتاد سالگى مانند انگلستان یا مغولستان اند: با يك گذشته ى درخشان و بدون آينده


بعد از هفتاد سالگى شبیه آلبانی یا افغانستان اند: همگان ميدانند كه در كجايند، اما هيچكس به سراغ شان نمى رود

سلام بچه ها من زن می خوام  زنم باید اینجوری باشه

حداقل مشخصات

الف) مشخصات ظاهری

- قد 165-170

- وزن 50-60 بیشتر نباشه هاااا امیر حجوانی كوپول كه نمیخوام! زن میخوایم

- اندام برزیلی

- چهره متناسب و دوست داشتنی

- تیپ تینیجر( آقا خودمم نمیدونم چی میشه ... فك كنم میشه نازك و خردسال حالا مد شده مام از همونا میخوایم )
- لباس مارك پوش حتما

- تمایل به عطر های زنانه ( خوشم نمیاد مردونه بزنه)
- حتما دامن پوش باشه اونم بلند ( آخه شلوار برا مرده ، دامن برا زن .... خوشت میاد مردا رژ لب بزنن ؟)

- رنگ پوست یا برنزه یا سفید، وسط نداره بگی من سبزه ام ! نه التماس نكن! سبزه هم با برنزه
فرق داره منو اینجا سیاه نكن .... از پشت كوه اومده باشیم از پشت سلسله جبال آلپ اومدیم ...
من از تو بهتر مارك لوازم آریشو بلدم ... برو خودتو سیاه كن

- رنگ چشم ترجیحا رنگین ( آبی باشه بهتره ... شنیدی میگن ... میگن اسمش ثریاست .. چشاش همرنگ دریاست )

- ابدا ، تاكید میكنم ابدا عینكی نباشه ! ( آقا لنزم همون عینكه دیگه منتها- این روشه- اون توشه)

- دماغ عملی نباشه از 35 به اون ور یه مقاله خوندم افت میكنه ، گوشتی میشه !

- مادرش نباید چاق باشه ( این خیلی مربوط میشه چون این دسته گل به همسایه نكشیده كه ...
علم جنتیك ثابت كرده به مادرش میكشه ... پس اگه مادرش پا به سن گذاشته چاق شده ، یعنی
اینم پا به سن بگذاره چاق میشه ... منم یه مردم پس فردا این چاق میشه من منحرف میشم !-
جامعه ما هم كه پر شده از گرگ های انسان نما ... شوهر داری به خدا سخته )

- استخون درشت حتما ( پس فردا پسرمونم میكشه به این دیگه )

- مو حتما بلند ، اكیدا عرض میكنم بلند ( زن باید موش بلند باشه ، یعنی چی جدیدا مد شده ....
مردا زن شدن موهاشونو میندازن گل شونشون عقب پیش پیشی میبندن ، زنا كوتاه میكنن آدم
میترسه خونه راهشون بده ... فكر میكنی سرباز فراری (
- رقص عالی ( جینگیل جوات نباشه ، شب به شب قراره با ما برقصه ... منم خوش رقصم رقصم
افول میكنه )
- حتمن رنگ روشن بپوشه - صبح تا شب عزادار نباشه همش سیاه ....
- ابروهاش پر باشه كه بعد از یه مدت بتونه اینو مدلشو عوض كن حوصلمون سر نره
- رویش موهاش كم باشه ( من پول ندارم هر روز بدم آرایشگاه )
- صداش نرم باشه ، چیطوری بگم ... ناز داشته باشه ... خشانت نداشته باشه ... بابا آدم میخواد
تلفنی حرف بزنه سكته نكنه ! زبانم بلد نبود حتما لحجه؟ لهجه؟ اش رو داشته باشه
- پیشونیش بلند باشه پاهاش ( انگشتای پاش ) قشنگ باشه كه پس فردا تابستون صندل پوشید
آدم یاد پاهای اون یارو تو چی بود اسمش ؟ ( این تو ارباب حلقه ها بود ... اسمش یادم رفته ) نیافته

ب) مشخصات مالی

- تك دختر باشه ( حالا داشتم خواهر داشته باشه برادر نداشته باشه پس فردا میراث خور بشه)

- ترجیحا پدرش بالا 65 باشه - یا سیگاری باشه یا سابقه سكته قلبی مغزی یا هم سرطان داشته
باشه

- حتما متكمن باشه باباش

- باباش یا ماكسیما داشته باشه یا پرادو یا رونیز سوناتا هم بود عیب نداره ... دیگه هیچی هیچی یه زانتیایی مزدایی چیزی داشته باشه پس فردا ماشین عروس آبرو ریزی نشه

- موبایل 0912 ( خوب آنتن بده) گوشی حتما نوكیا

- خودش حتما شاغل باشه ( بابا این حرفای سنتی رو كنار بزارید ... تو هزاره سوم زن و مرد باید
دوشادوش هم كار كنن)

- مهریه یك سكه بهار آزادی به نیت خودش

- جهیزیه درست حسابی بیاره شامل :

- مبل نشیمن

- مبل پذیرایی

- مبل نهار خوری

- مبل آشپزخونه ( جنسش جوهر باشه - نره از مفت آباد دو تا تیر تخته بیاره بزاره وسط – دیپورت میكنم با خودش همشو خونه باباش من شوخی ندارم ها )

- سرویس آشپزخونه اش قابله و .... همه تیفال

- سرویس چاقو و قاشق چنگال زورینگر

- یخچال حتما ساید بای ساید ازینا كه یخ تیلینگ تیلینك تف میكنن بیرون رنگشم استیل باشه
سفید خز شد رف پی كارش

- سورخكن

- تستر

- ساندویچ میكر

- و وسائل برقی آشپزخونه هم یا مولینكس یا سامسونگ یا دوو ... ( برنداری چرخ گوشت و آبمیوه گیری پارس خزر بیاری )

- همینطور جارو برقی و ...

- لوازم صوتی و تصویری كامل

- سینما خانوادگی با این تلوزیونای فلت سامسونگ یا سونی كه مثل هیچكدام دیگر نیست

- لباسشویی كنوود

- اجاق گاز اگرم خارجی نمیاره یا پادیسان یا سینجر ( اطلاعات تكمیلی بعدا به اطلاع میرسونیم )

- عروسی هم نیمیگیریم ، من به خاطر عشق میگم ! الان دیگه این تشریفات و تجملات كه مایه
بقای زندگی نیست .... میریم یه سفر با هم مشهد بر میگردیم میریم سر خونه زندگیمون مثل دوتا
گنجیشك عاشق كیش و دوبی و تركیه و آنتالیا ... اینا آخه خوب نیست مشهد تبركه ، نیت مقدسه من به خاطر این میگم

ج): مشخصات تحصیلی
- حتما یا كنكوری باشه یا دانشجو
- دانشجوهای محترم دانشگاه آزاد در صورتی كه تعهد كتبی ازخانوادشون داشته باشن كه شهریه
دانشگاهشون تا قرون آخر پای اوناس میتونن ثبت نام كنن
- دانشجوهای عزیز دانشگاه سراسری هم باید تعهد داشته باشن كه مخارج جانبی پرداخت میشه
آقا زن میگیرم صلواتی بورس تحصیلی نمیدیم كه
- ترجیحا دانشجوی كامپیوتر یا رشته های مشابه فنی كه پولساز باشه ... میخوام چیكار بره
دامپروری(دامپیوتر) بخونه از پس فردا بیاد ور دلم بشینه !

يك داستان آموزنده از سرگذشت عمو حسن

صدای زنگ تلفن - دخترک گوشی رو بر میداره
- سلام . کیه؟
- سلام دختر خوشگلم منم بابایی! مامانی خونه است؟ گوشی رو بده بهش!
- نمیشه!
- چرا؟
- چون با عمو حسن رفتن تو اطاق خواب طبقه بالا در رو هم رو خودشون بستن!
...
سکوت
...
- بابایی ما که عمو حسن نداریم!
- چرا داریم. الآن پهلو مامانه.
- ببین عزیزم. اینکاری که میگم بکن. برو بزن به در و بگو بابا اومده خونه!
- چشم بابا!
...
...
چند دقیقه بعد
...
- بابا جون گفتم.
- خوب چی شد؟
- هیچی. همینکه گفتم یهو صدای جیغ مامانم اومد بعد با عجله از اطاق اومد بیرون همینطور که از پله ها میدوید هول شد پاش سر خورد با کله اومد پایین. نمیدونم چرا تکون نمیخوره دیگه؟
- خوب عمو حسن چی؟
- عمو حسن از پنجره پرید توی استخر. ولی پریروز آب استخر رو خودت خالی کرده بودی یک صدای بامزه ای داد نگو! هنوز همون طور خوابیده!
- استخر؟ کدوم استخر؟ ببینم شماره 9999999 نیست؟
- نه!
- ببخشین مثل اینکه اشتباه گرفتم!!!!

نام و نام خانوادگی : کاظم ترک زاده تبريزی

کلاس : دبستان

موضوع انشاء : پدر خود را توصيف کنيد

پدر من بسيار زحمتکش است و از صبح تا شب در حال کشيدن زحمت است ! مادرم هميشه ميگويد پدرت خيلی جاکش است ! من معنی اش را نميدانم ولی فکر ميکنم مادرم هم خيلی قدر پدرم را ميداند ! پدرم خيلی قوی ميباشد يک بار که مادرم به مسافرت رفته بود و خانه ما به شدت مکان بود دختری را که در حال فرار بود دستگير کرد و به خانه آورد و به من گفت که فردا صبح او را تحويل خواهد داد ! پدرم خيلی مهربان است و مرا خيلی کتک ميزند ! يک بار که من با تيغ ريش تراشی پدرم پشم های زير بغلم را زدم پدرم خيلی عصبانی شد و با لقد به صورت من کوبيد ! پدر من بسيار تحصيل کرده ميباشد و تا دوم راهنمايی درس خوانده ميباشد و پدر بزرگم هميشه به من ميگويد در خاندان ترک زاده تبريزی فقط پدر تو موفق شده دبستان را تمام کند ! مادر من هميشه در حال گريه ميباشد ! من فکر ميکنم او از دوری پدرم اينقدر ناراحت است چون پدرم شبها تا ديروقت در کار ميباشد‌ ! پدر من در درسهايم به من خيلی کمک ميکند و به من خيلی ديکته ميگويد و من خيلی خوشحالم که پدرم نميتواند ديکته ای را که خودش گفته صحيح کند ! شغل پدر من آزاد است او صبح ها در باشگاه بيليارد مشغول کردن توپ در سولاخ ميباشد و شب ها با دوستانش در حال الواتی ميباشد ! پدرم جدیداً با دوستاش خیلی آب میخورن ولی نمیدونم چرا با چیپس و ماست موسیر !!! پدرم يک فعال سياسی است و شبها با يکی از دوستانش اعلاميه ميچسبانند البته من هنوز متوجه نشده ام چرا از اين اعلاميه ها روی در هر خانه ده دوازده تا ميچسبانند ! البته تازگی ها پدرم از لای در می اندازد ! من هميشه دوست دارم مثل پدرم شوم و من بسيار پدرم را دوست ميدارم

آيا تابحال با چهره ايرانيان موفق آشنا شده ايد؟

پيير اميديار پيير اميديار موسس و رئيس شركتebay بنيانگذار تجارت الکترونيک در جهان

پروفسور لطفي زاده   پروفسور لطفي زاده استاد دانشگاه آمريكا و پدر منطق فوزي . کامپيوتر هوشمند و بنيانگذار نسل سوم کامپيوتر در جهان

اميد كردستاني اميد كردستاني معاون ارشد سايت google

حسين اسلامبلچي حسين اسلامبلچي رئيس شرکت مخابرات آمريکا AT&T

کريستينا امان پور خانم کر يستينا امان پور رئيس بخش سي ان ان در آمريکا

پروفسور مجيد سميعي پروفسور مجيد سميعي رئيس جراحان مغز جهان در آلمان

بيژن داوري پروفسور بيژن داوري معاون ارشد شرکتIBM بزرگترين شرکت سخت افزار کامپيوتر در جهان

قاسم اسرار قاسم اسرار عضو هيئت مديره ايستگاه فضايي ناسا

انوشه انصاري خانم انوشه انصاري رئيس موسسه تکنولوژي تل کام و اولين فضا نورد(گردشگری) زن تاريخ

پروفسور علي جوان پروفسور علي جوان در سال 1958 زماني که کارمند آزمايشگاه بل بود، ايده قانون کلي ليزر گازرا مطرح نمود و در 1960 طرح خود را به مرحله باروري رساند. او در سال 1964 براي کارهايي که در زمينه ليزر گازها انجام داده بود مدال استوارت بالنتاين Stewart Ballentine را از انستيتو فرانکلين دريافت نمود و در سال 1966 مدال بنياد فني و جان هرتز Fanny and John Hertz Foundation و در سال 1975 مدالفردريک آيوز Fredrick Ives از انجمن اپتيکال و در سال 1993 مدال علمي جهاني آلبرت اينشتين Albert Einstein World Medal of Scienceرا از انجمن World Cultural دريافت کرد.

فرح کريمي خانم فرح کريمي تنها زن ايراني پارلمان هلند

محمد جمشيدي پروفسور محمد جمشيدي مدير برنامه هاي داخلي ايستگاه فضايي ناسا

آزاده تبازاده خانم آزاده تبازاده دانشمند ايستگاه فضايي ناسا

فرزاد ناظم فرزاد ناظم مدير فني سايت yahoo